,,Stay Strong!" Demi Lovato
This will be fight, but i will win!

Prosinec 2012

It is time to remit!

31. prosince 2012 v 13:24 | Eliz |  Denník
Ta... to som si myslela, že som tučnáá... ked som pozrela na tieeto fotky.. však aj som anorektička O_O

PROSTE TATKO NEMOZEM DOPADNUT!

SB

31. prosince 2012 v 11:41 | Eliz
Tu budú moje zlatíčka SB-čka!

Hladám SB!

31. prosince 2012 v 11:40 | Eliz |  Denník
Ak náhodou máš podobné problémy, sny a bojuješ... tak prosím ťa napíš koment a ja si ťa s radostou pridám :)

Dnešný jedálniček... nič moc...

31. prosince 2012 v 11:40 | Eliz
Takže dnešok bol... chcela som veľa nejesť... no nedodržala som..
Takže raňajočky bolo jabĺčko a obed boli medovníky (6ks) a 2 chleby so salámou (bola som vegetariánka, ale ted mám chut na maso wut dafuq?! Q_Q) ááá ešte idem piecť dúfam, že odolám žrádlu a ďalej pojdem cvičiť insanity( to je také kardio), takže bude swalowkáááá *3* a hlavne ide sa na večernú párty Silvester... a bude tam jedlo, tak dúfam, že zjem oho málo (proším Bože)... a tak ja vám prajem aby ste vydržali a šli za svojimi vysnívanými postavami :-*

HAPPY NEW YEAR!


Už mi je lepšie

29. prosince 2012 v 17:11 | Eliz |  Denník
Chcem byť štíhla... moja postava je moja nočná mora...
Ale zas PPP.... vlastne všetko začalo hlavne keď som schudla na krásnych 56 kg zo 70... teď mám 63 (puke)
Vtedy som držala 90 DD dietu a začínam ju znova držať i keď samé prehrešky... včera že ovo den jasneee... prezrala som sa sladkostami a dnes bielkovinový den prezrala som sa (zase) sladkostami...

A inak už som tu písala celkom so super náladkou -.-" hej no o pol minuty prišla mama a povedala mi.. nejdeš do Žiliny... máme pohreb... :( Takže som sa rozplakala a depka je späť ............. X( X(X( X(( spkôsdlj sdj sjhfsdjfdhf diu
Vaša stále pozitívne naladená Elizabeth

the pain

29. prosince 2012 v 14:26 | Eliz
I wanna be dead....

Everything are hurting, everobody are screaming...

I am sad... The pain

Všetko ma bolí, myslela som si, že cez prázdniny budem v pohode, však žiaden stres nič.. hmmm jasné... za posledné 3 dni som sa už 3 x porezala... všetci na mna kričia, keď vidia, že mám bolesti.. nevládzem chodiť a oni na mňa kričia a čo.. pracuj... ale ja nevládzem mňa to bolí.... nemám žiadne tabletky proti bolesti nič... točí sami hlava... chcem vracať...

Posledné dni boli dosť anorektické dokopy som mohla mať 5 jablk a tri banány... jop to hej, ale dnes zas ma chytila pažravosť dosť som toho pojedla nie je mi zle na vracanie, ale len ťažko... ale zase si ubližujem....

Chcem zomrieť... chcem zabudnúť.. nechcem nič cítiť a tam kde budem chcem byť šťastná....

pondelok-utorok 18. 12. 2012

19. prosince 2012 v 8:15 | Eliz |  Denník
Ahojteee, prepáčte, že som nič nepridala za poseldné dni, ale nechcelo sa mi ísť na intráku na PC a na mobile nejdu písať články...
Takže aké boli moje dva dni... Viac som upadla do depresíí a už sa pomaly naozaj, ale naozaj začínam báť Vianoc, že sa neudržím Q_Q
Potom stále urážky od spolužiakov a výsmech... už len za to ako trávime Vianoce.... za naše "trápne" tradície... -.-"
A potom, že nič nerobím, že nemám byť z čoho unavená... njn.. ale psdychicky vôbec..
Fajn idem na môj jedálny lístok:
Pondelok: maxi celozrnna tyčinka, medovníky, šampinonové rizoto, dukátové buchty, a na včeru asi jeden zemiak, ale pozittivne je, že som zas začala cvičiť, takže som cvičila oba dni :3 Teraz dúfam, že mi to vydrží navždy *3*
V útorok som mala na ranajky dva rožteky, obed- špenátové lasane a večeru lievance... dúfam, že vydržím dlhšie sa neprejédať.. chvála bohu tento týžden tu nemám peniaze... možno to je tá vec prečo sa neprežieram :3
Bože, hrozne ma motivuje tento blog, možno to tu nik nečíta, ale zároveň ma to motivuje hrozne moc... Takže všetkým držím palčeky... :3 Byeee

16. 12. 2012

16. prosince 2012 v 23:38 | Eliz |  Denník
Tak dnešný deń nebol až tak zlý, kedže mi KONECNE nebolo zle! :3
Na ranajky som si dala omáslovený chlebík, obed som zvládla zemiaky a kompót + polievka a večera puding... (naozaj bez toho sladkého nevydržím), potom sa kamoš pýtal na tie moje problémy a poslal ma na opustený ostrov, že tam ma to prejde -.-" A dnes som nenačasovala titulky, totálne sa mi nechcelo... a to, že mám byť vzor pre môj tím... chudatka ma ukamenujú :D
A viete čo je najhoršie, že zajtra je SKOLA! naozaj, ale naozaj sa tam neteším, zas budem počúvať urážky spolužiakov a stress z nemčiny (naozaj ju neznášam)...
A idem spať lebo len tak tak píšem... Q_Q

Včera 15. 12. 2012 a dnes 16. 12. 2012

15. prosince 2012 v 19:08 | Eliz |  Denník
Včera mi bolo naozaj zle, nehorázne zle... a to som ráno šla len psychologičke a dala som si bagetu, lebo som bola velmo hladná.....
Co sa stalo u psychologičky? Prvý krát som sa priznala, že trpým psychickou poruchou a odporúčila mi psychiatra, ale taktiež psychologa, kde by sme robili terapie.... Ako som odtial šla, som šla na polikliniku k tej psychologičke, má už dovolenku, takže nakoniec ta pôjdem až po Vianociach... naozaj sa bojím Vianoc, že ešte viac priberiem.. hnusím sa samej sebe.. už ani moja láska ma nemôže chytiť za bruško, lebo mi je to nepríjmené, nechcem aby cítil moje faldy... neznášam ich....
A ako som šla z polikliniky, tak som neodolala fornetám.... fujto... takže mi bolo hrozne zle a potom som to zapila sladkou malinovkou... prišla som domov a šup do seba pár hranolčekov... potom som do pol 4 mala krce a chcela som vracať... no odolala som, šli sme do kina na Hobbita (naozaj super filmík, odporúčam) a tam som si dala za hrť popcornu... a potom jeden "kamoš" odišiel so slovami: Ja s nou (myslel tym mna) nechcem travit dalsie hodiny... takze som sa nakoniec tam rozrevala...
Sli sme do pizzerky a tam sme si dali caj... jasne med som zjedla s ližičkou a čaj som pila bez cukru, objednali sme si pizzu.. ja som si chvala bohu objednala len malú pizzu, takže mi bolo úplne zle a zabila som to ešte zmrzkou z MCdonaldu... (fuj)... ešte dnes ráno som cítila to žrádlo v sebe.. cítim ako priberám... je mi zo seba zle...
A dnes.. ráno som si dala omásllovený rožtek, obed polievku a na večeru som mala takú chuť na sladké, že som si spravila puding (zas mi je zle), mám chuť vracať... a ešte mám chuť na tie hlúpe palacinky (chvla bohu, že som tak lenivá si ísť spraviť) a to som dnes chcela cvičiť, ako vidím nevidalo, nemám energiu ani vztať z tej postele... som totálne kapúúút...
Dalej dnes už mám tretí den depku z toho ako mi je zo seba ZLE totálne najviac... a už sa radšej ani nestávam na tú váhu, lebo by sa to zhoršilo, celý den len samé depky... ja nechcem trpieť tými záchvatmi a dnes som sa skoro dosekala (zase) tatko ma totálne vytočil... a ja som sa celá triasla no radšej som zakusla do plyšáka, aby som si neublížila...
JE mi lúto mojej lásky, že pri mne stojí a bojí sa o mna a že ma milujem.. ak prídem o neho ja to neprežijem.. milujem ho <3
A dnes mi naozaj zlepšili náladu japonské pesníčky... chvála bohu šťastným a usmievavím japoncom :3 This is everything I think...

Takže o čom... ako to začalo

15. prosince 2012 v 11:50 | Eliz |  Denník
Možno som čerstvá 18-ka, ale mám problémy...
Každý mi vraví, ako môžeš byť nešťastná... máš všetko, máš priatela, ktorý by ťa uniesol a boli by ste šťastní, spolu...
Máš priatelov, rodinu, ktorí pri tebe stoja...
No lenže ja nie som spokojná so sebou...
Všetky problémy asi začali v 12... prišla trichollomania (trhanie vlasov)
Začala som priberať veľa som jedla a sužovalo ma to.... potom som sa uvedomila a schudla som zo 70kg na 55... za pol roka... krásne číslo čo?
No nedokázala som odolať jedlám, zo strachu že priberiem, som si začala vyvolávať vracanie, za den niekoľko krát som vracala a prejedávala som sa, takto to šlo nejaký čas, dokiaľ som si nepovedala, že prestaň vracať... fajn nevracám, ale priberám.,.. i ked mám chuť zas vracať, ja nemôžem... nesmiem... a takto dni striedam raz žerem a raz sa jedla ani nedotknem
Do toho prišli silné depresie a stále ma všetko rozčúli, a začalo samopoškodzovanie...
Ale konečne som zistil a, nechcem trpieť... a preto vám tu budem písať konzultácie s lekárom, moje prežívanie atd...
Dúfam, že niekomu pomôžem, že sa to dá...

My troubles...

15. prosince 2012 v 11:38 | Eliz |  Denník
Tento blog som založila pre seba a hlavne pre ldudí, čo majú rovnaký problém ako ja...
Nie nebudem sa srať s layoutom, nejde mi o super mega dizajn, ale o slová, ktoré Vám podám
Budem tu každý den písať o sebe či som vydržala to nutkanie, vzdala som to, ublížila som si, bola som smutná,
plakala som alebo som bola úplne happy...
Robím to preto, že tento problém už chcem riešiť.. lekárom... nechcem aby môj život ničilo niečo také ako bulímia, anorexia, záchvatovité prejedanie, samopoškodzovanie, trichollomania a iné...
Ano, vyzerá to veľmi strašideľne... a áno aj na svete sú ludia, ktorí trpia psychickými poruchami, sú sami... a boja sa.. hlavne odmietnutia... si cvok.. daj sa liečiť...
Vždy to nastane z niečoho nejakého podnetu mám problém, ventilujem to... chcem byť štíhla no nevládzem...
Tak dúfam, že to zvládnem a niekto bude moja opora... predsa nie som na tomto svete sama s takýmto problémom...
Dnes začnem s článkami ako to všetko začalo, kedy mi bolo najhrošie, o včerajšku a dnešku...
A pýtate sa, prečo mám v motte Demi Lovato? Možno je to nejaká disney holka no pre mna hrdinka, ktorá vyhrala :)